Утащено от http://evstifeev.livejournal.com/927806.html

Ничего не менял. Не редактировал.
Взял вчерашний Госсовет, тупо минуты три, когда их вместе показывали. И вот что получилось:

Титулы и ранги

TOURNAMENT VICTORIES
Stephen Hendry: 36 ranking event wins (RE); 7 World Champs (WC), 5 UK titles
Steve Davis: 28 RE, 6 WCs, 4* UKs (*plus 2 when UK was non-ranking event, before 1984)
Ronnie O'Sullivan: 22 RE, 3 WCs, 4 UKs
John Higgins: 22 RE, 3 WCs, 3 UKs
Mark Williams: 17 RE, 2 WCs, 2 UKs

Милашка, правда?

Стесняется животное, не привык еще к публичности.
Буду из него телеведущего делать. Вместо Кнышева, может быть? Думаю, осилит.

До ветру с ветерком.

Ух ты?

Пингвины vs Северная Звезда (дети-звери)

Бухать тоже непросто

Начинаем предвыборную агитацию!

Perry Como Delaware Lyrics

А вот и текстик:

Oh what did Del-a-ware boy, what did Delaware 
What did Del-a-ware boy, what did Delaware 
She wore a brand New Jersey, 
She wore a brand New Jersey, 
She wore a brand New Jersey, 
That's what she did wear 

One, two, three, four 
Oh, why did Cali-fon-ia 
Why did Cali-fon 
why did Cali-fon-ia 
Was she all alone 
She called to say Ha-wa-ya 
She called to say Ha-wa-ya 
She called to say Ha-wa-ya 
That's why she did call 

Uno, deis, tre, quatro 
Oh what did Missi sip boy 
What did Missi sip 
What did missi sip 
Through her pretty lips 
She sipped a Minne sota 
She sipped a Minne sota 
She sipped a Minne sota 
That's what she did sip 
Where has Oregon boy 
Where has Oregon 
If you wan Al-ask-a 
Go ahead and ask her 
She went to pay her Texas 
She went to pay her Texas 
She went to pay her Texas 
That's where she has gone 

Well how did Wis-con-sin boy 
She stole a New-brass-key 
Too bad that Arkan saw boy 
And so did Tenne-see 
It made poor Flori-di boy 
It made poor Flori-di, you see 
She died in Miss-our-I boy 
She died in Miss-our-I 
Oh what did Del-a-ware boy, what did Delaware 

Стану, пожалуй, фанатом этого предприятия.

Учусь радоваться всему китайскому, пора.

Не смог не скопировать-3 :))

Copyright на картинке (надеюсь)

День Всех Рождений!

Сегодня, как и много лет ежегодно, происходит День Всех Рождений.
Печень сильно переживает. Банковский счет прячется в оффшорах. Я окончательно ненавижу магазины.
Причин на это три, но она одна.
Сегодня исполняется 21 год моему старшему сыну.
С Днем Рождения, сын.

Сегодня исполняется 68 лет моему отцу.
С Днем Рождения, отец.

Сегодня исполняется несколько лет моей кузине Елене.
С Днем Рождения, Ленка!
(А нет у меня ее фотографии. Попрошу, получу, вставлю.)
Хеппи бёздей, родственники!

Стриптиз от Натали Портман

С Днем Рождения!

Сараев Николай Акимович. Долгих лет Вам и удач! У Вас уже День Рождения.

Ronnie "The Rocket" O'Sullivan.
И Вам долгих лет и удач! У Вас еще День Рождения, там, в Вашей Британии. Пока там пятое декабря.

Евгений Леонов в "Фитиле"

Любимые рецепты от любимого артиста:

Не смог не скопировать-2 :))

За здравие теперь!

Мастеру - 75!
Когда-то, не так уж и давно, его фильмы были неподражаемы.
Хеппи бёздей, Маэстро.

Второй некролог за день :((

В Москве на 74-м году жизни скончалась поэтесса Белла Ахмадулина. Об этом сообщил в своем интернет-дневнике писатель Евгений Попов. Поэтесса умерла около 18:00 мск.

"Час назад умерла великая русская поэтесса Белла Ахмадулина. Вечная память! Других слов пока нет", - написал он.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/29/11/2010/507218.shtml

Leslie Nilsen, RIP

В воскресенье, 28 ноября 2010 года, скончался мой любимый артист.
 Лесли Нильсен, мир праху твоему!

Пятница сегодня

Опрос среди меня про: АВТОМОБИЛИ

    Сим постом начинаю свои собственные рейтинги. Хочу отметить, что всё ниже- и далее упомянутое так или иначе, мытьем или катаньем, но попадало в мои собственные руки. И я утверждаю, что оценки и сравнения являются плодом лично моих ощущений и составляются с моих слов верно.
  Итак,
1. - Алексей, какой автомобиль Вы можете назвать самым-самым автомобилем, а?
    - Тимофей, конечно же и однозначно это
    SUBARU OUTBACK III с двигателем 3 литра.

Чудо как хороша в любых, подчеркиваю, любых условиях эксплуатации. А учитывая то, что нынче японцы перестали вставлять в него кассетный магнитофон и разрешили играть эмпэ-тришки... Однозначно, сказочный автомобиль.



2. - Что же, в таком случае, Вы можете назвать самым бестолковым автомобилем?
    - Это, дорогая Виктория, конечно же BMW 740 Е38. Двигатель 4,4 литра.


Прожорливый, неповоротливый, туповатый монстр с завышенной до небес самооценкой. Чего только стоит история с пробитым колесом и полной невозможностью открыть багажник  по причине категорического отказа возомнившего о себе компьютера. Более того, спасательно-поисковая операция в интернете обнаружила несметное множество товарищей по несчастью, аналогично натянутых злобной германской тварью.
   А беспрерывно гундящий немецкими терминами компьютер? А монструозный телефон с сим-картой в БАГАЖНИКЕ? Рядом с сиди-чейнджером?! А то, что в этот долбаный телефон постоянно умудряешься ткнуть правым локтем?! И он подло выключает музыку, а потом начинает набирать какие-то подпольно-явочные номера?! Но, зараза, не может дозвониться и красным готическим шрифтом оповещает всех сидящих в машине, что ты - полное ничтожество. При условии, конечно, что они понимают немецкий бээмвешный диалект.
Да, это быстрая и просторная машина.
Да, в ее багажник можно напихать всех должников банка ВТБ.
Да, на заднем сидении можно провести вручение премии ТЭФИ, не мешая при этом поварам.
Но - бензин кончится раньше, чем предложат шампанское.
Но - должников в лес вывезти не получится, потому что этот дредноут туда не проедет.
Но - от плавного и неумолимого хода вы уснете и пропустите весь праздник.

Так что: мой нам совет - избегайте!

3. - И последний вопрос, Алексей. Разочарование в автомобильных ожиданиях, довелось ли испытать Вам на Вашем веку?
    - Довелось, Иннокентий. (Прости, сестренка), но это вновь BMW 120D

Вроде бы всё при ней. Динамика на высоте, несмотря на дизель. Комфорт соответствует рекламным буклетам. Управляемость вполне приемлема для заднего привода. Тиха, ненавязчива, кокетлива.
Но в ста километрах от Москвы только на восьмой заправочной станции шланг из колонки подошел к горловине бака этой привереды. Понятное дело, кого попало мы не подпускаем к своим интимным отверстиям. Кстати, запас хода на пустом баке впечатляет.
Но, черт побери ее баварскую подлянку, можно было бы отнестись к нервам водителя гораздо бережнее. Плюс ко всем минусам, росистая трава оказалась непреодолимым препятствием даже для хитрых самоподкачивающихся колес.
Вот. Время прерваться. Букв уже немало. Ждем следующих опросов.

Прозочка №2

Зафиксируем идейку:

ДЕНЬ ГОРОДА

Или

ЗАМКНУТЫЕ  КРУГОМ

Классик некогда сказал: «Здесь будет город-ад». Прошло не так уж много времени, и это предвидение свершилось. Кольцо блокады замкнулось так, что никто не пролезет наружу. Именно наружу, за пределы внешней обочины МКАД.

Москва, как показанный некогда другими классиками  Кадавр, свернулась внутрь самое себя. Москвичи и последние гости столицы окончательно отказались покидать ее пределы, дабы ни метра полезной площади не доставалось более конкурентам. Соответственно, деньги и продукты было решено навеки оставить в городе.

Глава Городской Специально Секретной Службы Сергей Цой не зря съел собаку на делах подобного рода. Его беспрецедентно многоходовая комбинация привела к тому, что весь оставшийся мир поверил в опасность существования в пределах МКАД. А все началось с создания и активного распространения трендов S.T.A.L.K.E.R. и METRO 2033, что привело через несколько лет к созданию вокруг Москвы плотного кольца отчуждения, ненависти и страха.

Между тем жизнь в столице кипела по-прежнему. Деньги активно перераспределялись между населением, и никто не заметил блокады. Кремлежители закатали Москву-реку под ВПП, и  более не обращали внимания на лужковскую суету. Не обошлось, конечно, без всемогущего шефа ГССС Цоя, очередная комбинация которого (с использованием приватных танцев и шантажа) заставила всех трех президентов брезгливо отвернуться от Многострадальной.

Время от времени противоборствующие группировки учиняли боевые действия, в ходе которых разрушались здания и парки. На место, вновь пригодное для застройки, кидались конкуренты-строители. Неумолимой тяжелой поступью двигались ландскнехты Ресина, стремительными бросками передвигались моторизованные  уланы Балакина, с небес высаживались «ебатуринцы - белые каски», выдаваемые Цоем за итальянских строителей из Турина. Да и Петр Бирюков при случае высаживал через канализационные сети (прямо с места незаконного  проживания) орды таджикских наемников-гастарбайтеров своего младшего брата.

Стоит заметить, что первыми один хрен оказывались диверсанты ИГАСНа. Кому бы не достался договор строительного подряда, откаты за него составляли практически 100%. На выходе диверсионные группы попадали в хитроумные ловушки Цоя, бабло изымалось и отправлялось вновь в бюджет последнепрестольной. Таким образом, безотходная схема работала и обеспечивала занятость огромному числу людей и техники.

Останкинские коридоры тоже не пустели. Да, действует запрет на инаковещание, то есть вещание вовне столицы. Но активно ведется вещание внутри мкада. Собственно говоря, никто ничего и не заметил. Все редакции и студии поначалу было заняли армяне. Но очередная операция Цоя привела к тому, что армяне неосмотрительно предложили Эрнсту принять фамилию Эрнстян. По правде сказать, мастерски запутанные людьми Цоя, они искренне считали такое изменение звучания фамилии относящимся скорее к вопросам философии «инь-ян», а не к армянизации телевидения. Вышел отменный скандал, Цой потирал свои хитрые руки, играл на рояле, супруга его пела. Получалось очень хреново. Но настропаленный Эрнст, захваченный идеей Цоя о перемене места слов на визитных карточках (с «Директор Первого» на «Первого Директора»), был вновь сыгран в темную, и санкционировал, а еще и оплатил массовый переезд всех армян  с Останкинских просторов  в их некогда родные горы.  Увязавшиеся с ними прочие так называемые резиденты и некоторое, вполне комфортное количество блондинок, не заметили перемен и продолжали радовать друг  дружку в более мягком климате...

Прозочка

Моя жена,

в сущности,

 неглупая женщина, 

была бы,

 на сторонний взгляд, чудо как хороша

 в этой трогательно-траурной паутине

 назло дорогого платья,

если бы

не

напуганная улыбка оправленного рыжими волосами лица,

если бы

не

второпях порванный

неровно покрашенными ногтями

винтажный ,  марокканского комариного шелка чулок

и

(самая дурацкая мелочь)

тот самый взгляд,

который обещал

(глядя со стороны, не убедительно)

полную и безоговорочную капитуляцию в том самом неуловимом случае,

когда запах пота неведомого странника

не вызывает рвоту, а только кружит

ту самую ненатурально рыжую голову,

а обволакивающая оружейная вонь мужниного Стечкина

вытесняется адреналиновой дрожью

впервые высвобожденных для его холодных пальцев

 сморщенных и грустных

грудей.

1986-1989. Группа "Серп и Молот". Советский Союз.

Вот они мы!
Славное студенчество, пролетарский рок, веселые деньки и ночки.
Между прочим, мы неплохо играли. Выиграли несколько московских конкурсов-фестивалей, Рок-клуб "Кунцево" считал нас "намбер ван". Поездили с гастролями по Союзу. В самый разгар сухого закона в Тольятти покупал водку у вьетнамцев. Они прятали бутылки в снегу, в стороне от тротуаров. Заплатил - и иди, ищи ее родимую в сугробах. Кстати, пить ее оказалось невозможно. Обменял на портвейн у проводницы в обратном поезде.
Итак, слева направо:
Андрей Поляков, вокал и идеология, пиар и спецэффекты,
Александр Фокин, бас-гитара и кузнец, лабух-профи, женат на джаз-певице,
Сергей Сопов, ударник-мастер, обладатель лучшей в рок-музыке оттяжки, на гражданке водитель автобуса с маршрутом по Кутузовскому,
Ваш покорный слуга без бороды, клавишные и текстА,
Андрей Жуков, гитара и тоже вокал, выпускник гнесинки, класс Градского, однокашник со смертельно тогда опасным языком - пушту (война, однако).

Анекдот, господа!

Не могу не процитировать:
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня
совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц,
а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь
и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.


ЗЫ. Чье? Не знаю.

Свеженький Несчастный Случай

Здоровенско!

Как тебе вывеска? Всемирный центр мира. И, конечно же, заперто надежно и, кажется, навеки.
Между прочим, это Иерусалим, Старый Город. Тайная вечеря происходила этажом выше.

Заслуживает уважения! Мир праху его.

Виктор Черномырдин. Биография

В Москве в своей квартире после тяжелой болезни ушел из жизни известный политический деятель России 1990-х, бывший премьер-министр России Виктор Черномырдин. В.Черномырдин скончался на 73-м году жизни. Официально о причинах смерти пока не сообщается. Виктор Степанович Черномырдин родился 9 апреля 1938г. в многодетной семье в селе Чёрный Отрог Гавриловского района Чкаловской области. В 1957г. окончил Орское техническое училище № 1, после чего начал работать на Орском нефтеперерабатывающем...Читать далее > РБК. Общество

Загляни в себя, а вдруг там что-то полезное!

Доминиканская чУдинка

Вот наткнулся на фотографию, которую сделал на другом конце света в 2006 году.
Это интерьер международного аэропорта города Пунта Кана, что на острове Эспаньол, в переводе на русский - Доминикана. Основная прелесть его заключается в том, что в значительной его части практически отсутствуют СТЕНЫ. Да и все остальное мило сплетено из тростника. При всем при этом - там повсюду можно курить. Мне довелось в ожидании серебристого лайнера провести в данном помещении часов шесть. Как говорили сироты Алиевы: "Чудом ушли, чудом".
А еще рядом со взлетной полосой там раскинулась детская площадка, чтобы малыши не скучали. А в качестве гейтов там прекрасно работают сплетенные из прутиков калитки. Но с висящими над ними мониторами. Поезжайте на мою малую, но не очень историческую родину. Там хорошо.

Вот он, справа от меня. Сидит себе на бревнышке, всякую фигню про меня думает. Тогда уже, видать, планировал, что через 10 лет так меня прокдинамит с работой.
А ведь в те двенадцать или тринадцать лет назад, как только Ю.Ю. сошел с самолета из Норильска, я взял его на работу начальником службы снабжения и логистики. И голову ему ни разу не морочил!!!!

ЮЮ - ты все ж таки негодяй.

Собственно, сабж.
Пошла вторая неделя, как ты морочишь мне голову. Не хочешь со мной работать, так скажи об этом. Я отнесусь с пониманием. Я бы тоже побаивался нанимать меня на эту должность. Мало кто мог со мной тягаться на этом рынке. Конечно, здесь, в блоге, есть масса возможностей для перехваления себя, любимого. Но факт остается фактом - зараза >> неделю назад нанял меня на работу и с тех пор почему-то всячески скрывается от меня. Объясни же мне, дураку, что за хрень царит в твоей голове. Каждое утро ты берешь трубку, говоришь, что все в порядке, обещаешь перезвонить... И, блядь, пропадаешь. Нервов не хватает на такой детский сад. Неужели трудно позвонить или написать, коли поговорить страшно, и сообщить уже наконец, почему ты, зараза, спрыгиваешь!!!!
Ты же даже Герману рассказал о нашей договоренности!!!